怎樣說孩子會聽？我們都十分關心孩子，但當我們關心孩子時，孩子卻常常把我們的話當「耳邊風」，好像如果我們不發火，孩子就不會行動。這真的令到父母十分沮喪。兒童心理學家Rosa Kwok郭博士在這篇文章中與家長分享三大方法，幫助你和孩子拉近距離，令你擁有更緊密的親子關係。
1. 接納孩子感受
孩子的感受會直接影響他們的行爲，即使孩子的行爲有時會讓你感到十分困惑，例如: 孩子會因為餐盤裡的紅蘿蔔朝著「錯誤」的方向而忽然情緒崩潰（這只是其中一個例子）。如果孩子在你的面前做了一個你不想看到的行為，例如尖叫，請先認清孩子行為背後的情緒，敞開心扉去接納孩子的感受，並向孩子表達我們理解他的感受，這能幫助孩子安定下來。
你希望教孩子接納自己的感受和情緒，所以不要讓孩子否定自己的情緒。了解爲什麼放「錯方向」的紅蘿蔔會讓孩子如此生氣，比起我們認為孩子的反應過大來得重要得多。請不要急於懲罰孩子，你真正想做的是啓發和指導孩子，懲罰孩子並不會讓你達到這個效果。
你可以這樣做
想像一下你正在向朋友抱怨工作上的事情，他們的回應是1）責備你；2）質疑你的反應；3）提供一些沒用的建議；4）同情你；5）對你進行心理分析——相信你定必會感到十分生氣。所以，將心比心。請別這樣對待你的孩子。
你可以用以下的方式與孩子溝通：
．請用不帶批判性的言語來與孩子溝通，讓孩子看到你關心他的感受：「我看到要綁鞋帶令你感到很沮喪。」
．幫助孩子把他的感受說出來，讓孩子能學習不同情緒的名字，例如：「那條頑固的鞋帶真令人沮喪」這樣子，孩子便能學習到原來這個複雜的情緒叫做「沮喪」。
．從他們的角度來看待他們所處的情況，而不是從你自己的角度來看，這樣孩子就會知道你是他們的盟友，而不是他們的敵人，這能減少孩子向你發脾氣的衝動。
2. 鼓勵孩子與你合作而非懲罰
如果你看到孩子有不好的行為，而你專注在懲罰孩子或責備孩子上，這樣子孩子會把注意力專注在討厭你，並且仇視你。孩子並不會把專注力放在改善自己的行為上。
懲罰孩子也許能在短期內改變孩子的行爲，但它們並不能教會孩子很多東西，因爲你沒有獲得孩子發自內心的認同或敬佩。我們想做的是啟發和教導孩子，懲罰並不能達到這個目的。
你可以這樣做
．指出孩子行為會引發的問題，而不是急於指責孩子。不要說「你在破壞地板」，試着說「地板上的水會滲入地板中，破壞下面的地板, 這可能會令水滲到下層樓的天花板中，這會影響樓下的人。」
．描述你所看到的情況而不是急於斥責孩子。不要說「你最好不要把水潑到地板上」，試着說「我看到地板上有很多水」。
．讓孩子知道你的感受, 在第一點，我們有提及到與孩子討論情緒的重要性，同時也與孩子討論你的感受和情緒吧，讓孩子知道他們的行為令你有不同的感受。
．跟孩子們一起想出不同的解決方案。寫下所有的建議，即使是荒謬的建議也要寫下來。然後排除那些絕對行不通的（「不可以，我們不能在這一刻搬到另一個房子。」），直到你們能想出一個解決方案為止。
3. 培養孩子自主學習 增強自信心
當孩子過分依賴父母，這最終只會增加孩子的無助感、怨恨感和挫敗感。相信你一定不希望孩子成為這樣的人。所以我們不要過分溺愛孩子。
孩子們需要家長的肯定來建立自信心和自尊心，但不要過度誇獎孩子，否則他們會覺得全世界虧欠他們似的。
你可以這樣做
．給你孩子做選擇的權利。你不需要給他們完全的自由；只需給他們一些你認可範圍內的選擇，比如他們在選衣服的時候或者開始做家務的時候讓他們做出自主的選擇。
．尊重孩子所花的努力，並鼓勵他們嘗試。如果你事事都替孩子們親力親為，就會讓他們對這個世界毫無影響力，這比系不牢鞋帶還要讓人沮喪。
．複雜的問題是讓孩子探索自己能力的好機會，所以不要用過於簡單的答案來敷衍他們。問問他們爲什麼這樣發問，他們是怎麼想的。
．當你不知道答案的時候不要敷衍他們；鼓勵他們向可能有更好答案的朋友或家人詢問。
．慷慨地鼓勵和表揚孩子，但要鼓勵得明智一些。在表揚孩子的時候要詳細描述細節；而不是說類似於「你真是一個偉大的藝術家！」，你也可以試試「我十分喜歡你這樣畫這條曲線——你是怎麼想到這個的？」欣賞他們所花的努力，而不是他們的天賦（因為孩子並不能控制自己的天賦，因此如果我們注意力放在孩子的天賦，這最後會令孩子有無力感），並引導孩子去想他們可能會用這些能力去做些什麼。
本文章授權轉載
鳴謝 ： Rosa Kwok
兒童心理家
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編輯：周僖婷
